снимка: СС

И точно преди „най-големият мол” в околието да отвори вратите си, за да поеме с алчна паст прииждащите от близки и далечни градове, села и паланки ВСИЧКИ желаещи да разходят крак из предполагаемо лъскавите му помещения, ние решихме да дадем няколко съвета за това как да успеете да си купите поне един парцал, без да загубите крайник. Или око. Или здравия си разум. Или.. изобщо всичко.

Как да минете, да видите и да се приберете по живо, по здраво, а от следващия ден да можете да продължите живота си почти... нормални?

1. Гориво до дупка – ако ти и милата ти половинка сте решили да се впуснете в авантюрата „стигни до новия мол с личното си МПС”, бъдете сигурни, че сте заредили с Достатъчно гориво. Не е лошо да заложите на автомобил, който не прегрява току-така и ще издържи зверските задръствания, причинени от уличното струпване на други като вас, решени, че ДА, точно в този ден трябва да идат до мола. Не в никой друг. Днес!

За ОЩЕ по-сигурно можете да пухнете една резервна туба в багажника. Ако случайно няма място, сложете я при вас. Дори и да замиришете леко на нафта/бензин, това може по-късно да ви е в услуга – хората ще се отдръпват от вас и ще можете да вървите почти необезпокоявани из тълпата, с цел да достигнете желаната марка, която „има само в новия мол”. И никъде, никъде другаде в целия свят!


2. Чесън - в смисъла на горните размишления не е лошо, докато се редите на опашките за паркинга, да си делнете по скилидка-две чесън. Може и три, най-много до 5. Недейте да прекалявате.
Можете и да потанцувате леко на място, за да се поизпотите, изобщо - няма никакви ограничения. Противно на всички очаквания, в случая общите социални позитиви не важат. Затова отворете сетивата си за новата сентенция - колкото по-смрадливи, толкова по-мобилни. Гарантираме резултати.


3. Удобни (планински) обувки – тъй като е много възможно едно примерно разстояние от 5 метра да изминавате около 30 до 40 минути, уверете се още преди да излезете, че сте обули най-удобните си чепици. Мацки, забравете токчетата, освен ако не сте свикнали с тях още от почти кърмаческата си възраст. Няма място за суета! И без това никой няма да ви види обувките сред масовката глави, които ще заместят от птичи поглед пода.


4. Малко дрехи – забравете якетата, оставете ги у вас, в колата, в таксито, ако щете - в рейса или в близката градинка. Не е важно къде, важно е да не сте с тях, когато влезете в рая на магазинния ад.

Обикновено там, където има много хора (например на концерт на стадион „Васил Левски” или в произволен нов мол), е горещо. Телата отделят топлина. Като са притиснати едно до друго – още повече. Елементарно, Уотсън. Затова, освен ако не искате да ползвате шопинга и като метод за отслабване, не се обличайте дебело.

Ако пък гоните слим ефект, турнете по един найлон на шкембето, а отгоре сложете вълнен пуловер. След това рандеву гарантирано ще сте загубили поне 4 см. от талията си. Ако не вярвате, моля, опитайте сами.


5. „Съплайс” – така, след като преминахме през най-важните неща, време е да обърнем внимание и на подробностите. Преди да се отправите към новия голЕм магазин, минете през някой супермаркет или ако няма удачен наблизо, клекнете на някой... ами, клекшоп. Купете си – вода, шоколад, енергийна напитка и сандвич. Водата е ясно за какво ви е.

Шоколадът е полезен в случай, че лелката пред вас обели очи, поради комбинацията от липса на кислород и наличието на ниско кръвно. Това според всички медицински наръчници е една припадъкоопасна ситуация, при която шоколадът може да спаси крехките ви телеса от тежестта на устремили се към вас 74 кг. под формата на жена.

Енергийната напитка пък от друга страна може да ви даде нови сили при бой за точно онова мноооого сладко потниче (какво, като е още зима?!). Кипящи от енергия, вие ще имате начално предимство пред изтощения и неподготвил се съперник (ама, че тъпак!). Въпреки това е хубаво да знаете, че понякога, когато става дума за дрехи, на някои хора им идват неподозирани вълни от сила. Бъдете подготвени!


6. Валериан /Лексотан/ Екстази – твърде е вероятно да имате нужда от помощ при успокояване на нервната си система, предвид всички блъскащи се, настъпващи ви хора, с които в мола не сте приятели. А конкуренти! Затова, за да бъдете в кондиция и в спокойно състояние на духа, винаги (!) имайте под ръка успокоителни.

Ако пък сте екстремисти с афинитет към приключенията, метнете едно екстази в бързината. Гарантираме, че дискотеките ще бледнеят пред изживяването в мола. Освен това така ще бъдете усмихнати, позитивни и обичливи, и няма да има сила, която да ви накара да се ядосате.


7. Не общувайте – ако не искате да губите време, недейте да се запознавате с нови хора. Най-добре не поздравявайте и старите си познати. Не забравяйте, че те са ваша пряка конкуренция, а освен това ще отнемат ценно време, в което можете да разглеждате и дори да си харесате нещо. Молът не е място за социализиране. То е място само за вас!


8. Бъдете намръщени – това е много важно! Колкото сте по-намръщени, толкова по-голям шанс има да ви сметнат за богати и следователно – да получите внимание от страна на персонала в магазините.
Там не обичат любезните хора, защото е всеизвестно, че усмихнатите и възпитани клиенти са с празни портофейли. Кога и как е било прието това схващане, не е важно! Гледайте само да не се усмихвате и да не ползвате думи, като „извинете”, „моля”, „благодаря”... но дори и да се изпуснете за някоя от тези, в НИКАКЪВ случай не казвайте „Добър ден!”. Забранено е!


И така, след всичко това, ви пожелаваме... приятен шопинг! И добре дошли в Мола!

текст: Диана Георгиева